-

 

- Skriv din adress minst tre gånger.

 

- Förvirra myndigheten med att kryssa i rutan för ”Gift” som civilstatus för ansökanden, men ”ogift” för personen ansökanden avser flytta till.

 

- Fundera över om Citizenship ska skrivas ”Swedish” eller ”Svensk”.

 

- Sluta fundera och tjafsa om det.

 

- Klargör om du befinner dig i ett förhållande med personen i Sverige du tänker flytta till, eller om du tänker flytta till personen för att etablera ett förhållande(?).

 

- Diskutera högljutt hur datum skrivs i Sverige resp. England – år, månad eller datum först? 1987 eller bara 87? Med / eller utan / (20/10/2010)? Bokstäver eller siffror? (1959, April, 9th). Ge upp och kör på alla.

 

- Skratta åt att ni kommer kallas till intervju för att svara på frågor om ert förhållande.

 

- Inse att ni definitivt kommer kallas till intervjun när glappet mellan 1959 och 1987 klargörs av sysselsättningsbeskrivningarna ”Retired” och ”Student”.

 

- Sluta skratta åt åldersskillnaden i förskräckelse. Skratta sen högre för att kompensera tystnaden.

 

- Om engelskt tangentbord används, leta upp charmap och kopiera ”ä”.

 

- Skriv ut personbevis på både engelska och svenska. Eller English och Swedish. Möjligtvis English och svenska.

 

- Under rutan ”Other language(s)”, skriv ”odd words”.

 

- Diskutera vart ni vill att beslutet ska skickas. Till en svensk ambassad i London (kommer beslutet i tid innan ansökanden finns i Sverige), eller till den svenska adress som uppgivits minst två gånger (intressant om ansökanden anländer innan godkännande).

Jag och två kusiner lösa i London.

”What happens in London stays in London.”

 

---

 

 

Middag i Tower 42. Säkerhetskontroll för att komma in i byggnaden. Rhodes 24 är restaurangen på 24:e våningen. Rhodes är en TV-kock. Vår sponsor och guide är Kevin. Cocktails, fantastisk middag och två flaskor Chablis. Dyraste middagen jag någonsin varit på, med en storslagen utsikt över London city.

 

 

 

---

 

 

Lunch i Kingston, på Jamie Oliver´s Italy – supergod mat, föregånget av shopping och följt av en snabbvisit till kung Henry VIII:s hem – Hampton Court Palace.

 

 

 

---

 

 

Utekväll i Sutton. Tre svenska tjejer och Kevin. Två pinsamt intresserade unga jurister som dreglar över tjejerna och klär av dem med blicken. Fraser som ”I like your eaaarrrinnggs….” ”Yeah… I saw you daaaanciiing…. *synar Bente*”. Och sen ett visitkort till Kevin från den unge 22-åriga familjerättsjuristen.

 

Lusty Eyes: I finished my drink.

Bente: No. You finished MY drink.

 

Att prata svenska och totalt förvirra tre engelsmän kändes helt okej. Ännu roligare var Kevins himlande ögon när Lusty Eyes släppte raggningsrepliker lika transparenta som en vit bomullsbikini. Själv fick jag anstränga mig för att kunna smutta på mitt vin utan att fontänspreja Anna på andra sidan bordet när Lusty Eyes och Skinny Snake-Eyes utgav sig för att vara Suttons mest attraktiva ungkarlar.

 

Lusty Eyes: I want to kiss you.

Bente: You gotta try harder than that.

 

 

På Ivory Lounge i Sutton.

 

---

 

 

Nästa dag jagade Anna och Bente turistattraktioner, kläder och påven, alla tre med lyckat resultat. Givetvis blev de fast på Victoria Station på vägen hem, på grund av tunnelbane-olycka – närkontakt mellan människa och tågvagn som försenade alla andra tåg. Tiden användes effektivt till att inhandla Sprite, chips och frukostbröd.

 

---

 

 

Tjejerna och Kevin tillbringade följande morgon innan bilfärd till flygplats med att turas om att reta mig för min morgontrötthet. Men jag menar, varför fungerar ens klockan före kl. 10 en söndagsmorgon? Och klockan 6 – det är rent olagligt. Jag om någon borde veta.

 

---

 

 

Kul att se er tjejer! Repris efterlyses.

 

 

Kevin undrade om jag ville följa med och titta på fotboll. Jag har spelat själv fyra år, men hatar att se andra jaga en boll på plan. Den mentala krisen som orsakades av kampen mellan min negativa, oengagerade inställning till fotboll och min plikt som nybliven sambo att åtminstone ge det en chans slutade såhär:

 

Ölen är endast för bildens skull. Så mycket fotbollsfan kan jag helt enkelt inte bli att jag börjar halsa öl.

 

Kevin lockade mig med chips och vältränade killar. Det engelska vädret visade sig från sin välkända sida och bjöd på hällregn. Kanske är det till och med en underdrift:

 

Dränkt råtta utanför en fotbollsarena.

 

 

Vatten forsar ner från taket. Regn på fansen på första bänkraderna. Otroligt blött.

 

Plötsligt finner jag mig otroligt engagerad i spelet. Minns dribblingarna, känner fotbollsmusklerna i mig väckas till liv och rycka lite. Börjar kommentera och får konstiga blickar från folk (Kevin) - uppenbarligen är fotbollssvenska inte ett välkänt fenomen i Selhurst Park.

 

Kevin med en utsmugglad öl och jag med vin förklätt till äpplejuice. Skäms på oss.

 

I pausen blir jag utsatt för ett raggningsförsök av en lång, mörk, snygg kille. Han ville bjuda på en drink efter matchen, och frågade var jag satt. Jag förklarade att jag satt på en bänk bakom honom, med min pojkvän, och han nickade för att bekräfta att han förstått. Sen frågade han om han fick bjuda på middag. Jag skrattade, han menade att det självklart bara var som vän. "At first, at least...". (?!) När Kevin dök upp haffade jag honom fort och presenterade killen för honom. Killen ändrade då sin strategi till att bjuda oss bägge på drinkar efter matchen. Vi log och nickade. När jag och Kevin satte oss tillrätta på våra platser gjorde vi upp om att smita ut fort i andra utgången efter matchen.

 

Vi vann! Eller vi och vi. Jag håller ju inte på nåt lag, aldrig gjort. Men ja, okej, vi vann. Hehe. Och här är mitt sammanfattande betyg av upplevelsen:

 

För nyfikna kan jag meddela att jag följde med på nästa match också. Då förlorade visserligen Crystal Palace, men det var en spännande bra match och jag upptäckte ytterligare en underhållande aspekt i fotboll - i slutet när spelarna går av plan tar de av sina tröjor. Mmmm...

 

Jag behåller ett öppet sinne.

 

 

 

 

 

C: Hey, what about "Desperate housewives" in bed?

K: Ooo, my favourite subject...!

C: Kevin! The show.

K: Ah. Oh. 

------------------------

Cecilia till Dave, angående åldersskilladen mellan C och K:
Oh honey, this is not an age gap, this is a generation gap!

------------------------

K: Yeah, there's an age gap, but no-one will notice, right? Now, pass me my slippers.

------------------------

C: If you want me to get you fit you need to do what I say. If I say press ups, you do press ups. If I say sit ups, you do sit ups.

K: If I say shut ups, you do shut ups.